关于01的2019
这是 01 第一篇非技术的博客，想记录一下我的 2019 年，因为这一年对我来说，真的意义非凡、与众不同。这篇博客，可能絮絮叨叨，可能思路不清。没有期待看到的你会生出什么样的情绪，只是对自己的一个小小交代，希望自己可以记得这一年来的欢笑与艰难。
为什么说 2019 年，对我来说意义非凡与众不同呢？首先，这一年，是我 24 岁的本命年。不同于上一次 12 岁的那一年，24 岁，我拥有了更清晰的对世界和周遭的认识，有了属于自己独立的看法与见解，也变得在一些时候开始封建迷信，啊哈哈哈哈。比如，老老实实带起了保命红绳，认认真真买了火红的内衣，换上了「猪事顺利」的红色手机壳，疯狂的为各种事儿转发了各种功能性锦鲤。当然，更重要的是，2019 年里，真的发生了很多大事儿。有的是我从未想到也不敢想象的事儿，有的是即将改变我人生轨迹的事儿。那么，我们一件一件缓缓道来。
最重要的，放在第一个来说。这件事儿，叫做「爸爸」。我不知道该怎么开始写这件事儿，那就直接一点。2019 年 3 月 3 日，我爸爸去世了。那是一个平常的星期天，前一天，我刚染了蓝色的头发，早上我在厕所里拍了第一张蓝头发的自拍，洗脸刷牙，化妆，中午和好朋友约了一顿海底捞，点了很多菜，等着火锅开涮，一个陌生的号码打进了我的手机，是一个带着哭腔的声音，很像我小姑。海底捞里很吵，听不清电话那头都说了些什么，就听清一句，“你爸死了，你赶快回来”。嗯，我是懵的，本能的觉得，应该是个诈骗电话吧。走出海底捞，给奶奶家的座机打了个电话，接电话的人不是奶奶是我大姑父，我心里想，真的出事儿了。挂了电话买了一张晚上的机票回家。那时候的我，真的反应不过来发生了什么，甚至还安静的吃完了那顿海底捞。
我其实不能接受这件事儿，一直到现在。
回到家，奶奶抱着我哭了，我没有哭。小姑哭的泣不成声，我没有哭。烧纸的时候，我妈说，你要喊你爸来拾钱，我喊不出来，我一句话也说不出来，我就沉默的跪在那儿。身边知道这件事儿的朋友问我，我都是笑着说一句没事儿啊，你看我不是好好的吗。在火葬场，我看见我爸穿戴整齐的躺在那儿，西装皮鞋，是我不熟悉的样子，很安详，却一点也不像睡着了，我爸睡觉才不会这么规矩，明明呼噜震天响。我说了悼词，说的乱七八糟，毕竟这是我第一次说悼词，都不知道要说些什么内容，甚至还在控诉他一点都不是一个负责任的好爸爸。我抱着我爸的骨灰盒，真的很沉，得用手指死死抠着才能保证在走到墓地前的这段路上，我不会把他摔下去。
我以为我没什么事儿，我以为我消化的了，毕竟我之前 23 年的人生，也不怎么平坦。处理完丧事儿回到学校，在操场上，是我第一次崩溃的放声大哭。一边哭一边笑，笑完哭的更大声，想小时候，也想，我真的没有爸爸了。真的就像过电影一样，记忆在这件事儿之后变得异常鲜活，很多以前想不起来的小细节都变得十分清晰。我记得我感冒发烧咳嗽到话也说不出来，却任性的要爸爸去给我买黄桃罐头。我记得小时候我爸开出租我坐在副驾驶玩耍睡觉。我记得每次爸爸让我帮他跑腿下楼买包醋的时候都会多给我五毛钱的跑腿费。我也记得去年和爸爸奶奶一起坐在床上玩激萌的时候他看着那些可爱的表情加在他脸上时笑的有多憨厚。太多太多，都只有回忆了。再也没有人在火车站外期盼放假回家的我，带着刚下火车的我去吃一碗牛肉拉面。再也没有人叫我臭小子，打来电话十分腼腆的说句“老爸想你了”。也不会有人明明厨艺很好，却要在每次做饭的时候不停的呼喊我去厨房给他试菜，想要听我的那句“再加点醋”或者“刚刚好、完美！”。我一直想要带他去看场电影，imax或者3D的，想要挣钱给他买辆好车，也想过他老了我推着他晒太阳的场景。从小到大，我爸，都是那个最惯着我的人。他还说，他在网上学了好多菜，要做给我吃。可是，我还没放假回家，爸爸，你去哪儿了呢？
我以为，哭过这一场之后，我还是那个积极坚强的 01，生活还是如常。但是这一次，好像真的有些难。
本命年第二件事儿，彻底和过去的感情说再见。其实这是个开心的事儿，只不过经历的过程惨痛了些。感情上的事儿嘛，总是剪不断理还乱，更何况我还是一个念旧又烂好心的人。我有个异国的前男友，我们之间有很多故事，很多折磨我的故事。之所以是折磨我的故事，显然是三个人的故事，之所以有很多，显然是我的不甘心和泛滥的同情心在作祟。很老套的情节，很多时候，放不下的只是自己在这份感情里的付出加上一张会骗人的渣男的嘴。即便分手了。
我不得不承认，我这个前男友对我的影响有多大。他让我变得小心翼翼，变得更加没有安全感。对于一些情侣间的小事儿，却搞的小心谨慎，总是朝着最不利的方向去想。换情侣头像或者在社交平台上秀恩爱，不再是为所欲为凭自己开心，而是谨小慎微的试探对方的心思，因为一条微博换来的可能是争吵到心寒。对于节日或者纪念日的仪式感耿耿于怀，我喜欢，他却不在意，OK，那我一定要过的隆重，只是不是和他。对于向身边的人大方公开我在谈恋爱，不可能，因为他只会把我藏起来谈地下情，那么我只能追求变态的公平。分手后的烂好心，又让我继续沦为一个被欺骗的“朋友”，拖拖拉拉没个完。对于感情，我期待的很少，甚至只希望，对方能是个好人，我们能做到善待彼此，就好了。我埋藏自己的想法，用“善解人意”来对待每一个人。我知道我变得越来越扭曲，越来越不是自己喜欢的 01。
在感情里日渐扭曲把自己往角落里逼的我，在家里发生大变故下终于意识到我彻底失去了爱我的爸爸的我，在春招如火如荼进行却才意识到我该开始学习了还什么都不会的我，彻底崩溃了。
2019 年 3 月 3 日到 2019 年 8 月 3 日。我其实记不清我这五个月具体都发生了什么，我还是正常的实习上班、为秋招学习、跟朋友扯淡逗逼。但是我知道，我不太正常。我记得我走着走着路就崩溃到蹲在马路边大哭。我记得我在公交车上看到对面的中年男人穿着和我爸爸一样的 polo 衫眼泪就止不住而引起了旁边人的奇怪的眼神。我记得我每隔一天就会做梦梦到爸爸，压抑的喘不过气难受的哭醒。我记得我下班不想回宿舍在操场放空一圈一圈的走着。每一次哭完我都以为，这次哭完就好了，可是没有。我恶语怼着身边关心我的人，也在偶尔清闲的工作日下午非常丧的想着工作的无趣、生活的无聊。我做了很多份网上抑郁症的测试，非常真实的填了答案，看着最后抑郁的结果。真的时刻都在叹气，随时陷入对人生的大思考。我疯狂的找各种人聊天诉说，但是没有缓解。我出去旅行，在微博上开了一个穿搭话题，希望自己每天至少能有一点开心和寄托。每次给家里打电话，都要做很久的心里准备，因为每次打完电话，我都会更丧一些，我能听到奶奶在电话里每一句话中间都夹杂着的叹气，我能听到她的孤单，她一遍遍强调的“以后你只能靠着你自己了，家里也没人能帮你了”，我还能感受到来自很多关心我的人的心疼与可怜。说实话，这些，都挺令我窒息的。可能是我矫情，但是有时候我就是执拗的想着，我才 24 岁，还没有到大多数人面对父母离去的年纪，为什么，我就没有爸爸了。
对不起，到这里，我都只写了不好的事儿与矫情的压抑。在这儿，我还是想说句，Fuck you！我的本命年，真的很丧。
但是我想说的第三件事儿，是件幸福的小事儿。我不想吝啬我能想到的任何语言来表达我的开心与幸福，还有对这趴主角的感谢。他叫李煊。存在于我博客「关于」中的男孩子。他是我的老友，以前。是一个我可以随意跟他说生活三两事儿的老友。我认识他多久呢？两三年。见过几次面？约过几次饭？啊哈哈哈哈，我印象中真的没几次。但是你要问我他在我的朋友中排名几何，我真的会说，是在好友榜的前几位。我对他的评价很高，一个相处舒服，温柔绅士且优秀的男孩子。2019 年 8 月 3 号，一个平常的周五，又跟他在微信上逼逼了一天。然后，他表白了，所以，现在，他是我的男朋友。
他好像是开玩笑的表白，随口说了句，要不你直接当我女朋友算了。我的回答也是啊哈哈哈哈哈哈 我懵逼了。然后，我开始开心，开始走心，开始认认真真动了心。微博里，我秀了恩爱，说了很多我喜欢他的故事，玩他喜欢的游戏，听他喜欢的电台和歌曲，尝试他喜欢的酒。但在这里，我想说说我感受到的他的喜欢和温柔。在网易云，我建了一个歌单，叫「给煊宝的」，里面收藏了一些我听到的甜甜的歌，我没告诉他，但是他自己看到了，就默默的添加了收藏。他会在聊天中不经意的表达爱意与喜欢，说一些彩虹屁，夸我的照骗好看的一匹，说衣服一般但主要还是看谁穿。在我磨叽他的时候突然的语气温柔，说“别闹了～乖～”。他会在我跟他说可能还有两个月才能见面的时候语气失落。也会在被工作折磨的苦逼不堪的时候给我打电话疯狂吐槽三万字。会认真把我脱下来乱放的鞋整齐的摆在鞋柜前。会温柔的吻我抱紧我笑着捏我身上的肉肉挠我的痒痒。会在我追星大喊千玺老公的时候给予我一句包容的“小傻子”。也会在我因为误解他的话闹别扭的时候一句句的认真解释，告诉我他想让我在去找他的时候住的舒服，过得开心，他焦虑着因为工作太忙而陪伴我的时间太少。会默默的记住我害怕蟑螂，在帮我找房子看房子的时候仔细甄选。会用心的给我准备节日礼物。会在繁忙的工作中尽可能的抽时间陪我。他的温柔很多，我，在慢慢感受。我们从未认真讨论过以后，承诺过至死不渝，但是在我为不知道能不能去他的城市工作结束异地而不安的时候，他看似随便的告诉我，如果我不能去，他就来。他让我感受到踏实与安定。我从未遇到过一个男人可以如此温柔。虽然我是一个非典型工科女，也会说矫情的话，可是我真的想不到还有什么比一句我爱你更加深情的表达。看着他的眼睛，三秒我就败下阵来，忍不住笑开了花。听着他的声音，我希望不要停下来，我要听他说好多好多话，情话和废话。
我说他是我的幸运星，是来帮我「冲喜」的。啊哈哈哈哈哈哈。是因为，从他表白之后，我的生活真的在一点点变好。他解救了我丧气的心情。而且，2019 年第四件事儿，一个决定了我离开学校步入社会的生活轨迹的事儿，来了。秋招，offer，工作。很想骄傲的说，做一个小小的 offer 收割机，真好。除了字节无缘，面试过的公司，百度、京东、滴滴、美团、顺丰、华为、快手，还有我的秋招初心，腾讯，全都发了 offer。没错，这里，我就是来秀的。在 2019 年的愿望清单里，我有写到，想要在深圳找到一份满意的工作。现在年度总结里，我想说，我做到了。拿到了自己心仪的 offer，去自己喜欢的城市，还有，那座城市里，有他～真的很开心。
现在的 01，很好。在努力的消化着爸爸的离去，也在认真的朝着自己想要的生活努力。我爱我亲爱的家人，也真心的谢谢那些一直陪伴着我的好朋友们～我的鹭宝宝，我的群群脑婆，我的大喵，我的龙龙北北，3308 的小仙女们，梁良，晓宇，志强，朱雪，还有我洋葱的小伙伴们和美团的弟弟、老哥们。01 一直都很幸运，一路都有很多人陪，不管是相伴到如今的挚友，还是同行一段路的曾经的朋友。
我还是很爱自己，爱这个爱笑的 01。
2019 年度总结的最后，是 2020 年的愿望清单：
- 顺利完成论文，顺利毕业
- 拍好看的毕业照
- 去日本毕业旅行
- 在深圳租个不错的房子，室友 nice
- 养一只猫
- 健身是永恒的主题
- 多看些书
2020年，祝顺利。
